Decorltd.ru

ООО «Декор»
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мужчина вспоминает бывшую, как к этому относиться

Мужчина вспоминает бывшую, как к этому относиться

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Меня беспокоит, что мужчина вспоминает бывшую и часто со всякими негативными подробностями. Один раз я не выдержала и спросила, если она такая стерва, зачем же ты на ней женился. А он ответил, что она притворялась до определенного момента, чтобы заслужить его доверие и потом просто пользовалась его деньгами. Я боюсь, что его негативное отношение к ней перекинется на меня. Один раз он мне уже сказал, что я как его бывшая. Я не знаю, как к этому всему относиться и как себя вести, потому что в остальном у нас всё хорошо», — пишет Татьяна.

«Помогите, нахожусь в раздавленном состоянии, мужчина вспоминает бывшую. Он разведен, у нас все хорошо, за исключением этой детали. Она ушла от него к другому, а он оставил ей и детям квартиру. Он, наверное, до сих пор переживает, что его бросили. Иногда на него находит и он начинает ко всему её приписывать. Например, сидим смотрим в интернете курорты, куда поехать в отпуск, а он говорит, что она туда ездила с их детьми, или упомянет какая у нее машина, и что она тоже ходит на пилатес, и что она тоже это носит. Меня все это ужасно угнетает. Пару раз я сказала ему, как мне неприятны такие разговоры. Он вроде согласился, извинился. Но по прошествии времени начал опять. Я уже начинаю думать, возможны ли с ним нормальные отношения», — пишет Лариса.

Что делать, если бывшая жена вашего избранника проявляет слишком много интереса к его жизни мы уже разбирали → здесь. А в этой статье мы разберем, что делать если мужчина сам часто рассказывает о своей бывшей.

Большинство женщин всё-таки хотели бы знать о прошлом своего мужчины, но желали бы чтобы эта информация ограничилась общими моментами, без углубления в подробности. Достаточно знать был ли мужчина женат, есть ли дети, иметь представление о причине разрыва.

Обычно влюбленные обмениваются информацией о прошлом в начале зарождения отношений, узнавая друг друга лучше. И затем уже редкое упоминание к случаю о какой-то ситуации из прошлых отношений совершенно нормальное явление. Но что делать, если такие упоминания начинают звучать слишком часто или перерастают в эмоциональные излияния с ненужными подробностями.

Ревность к прошлому

Большинство из нас имеют представление о том, что такое «обычная» ревность, проявляющаяся порой легким душевным уколом, когда видишь, как твой партнер или партнерша получает знаки внимания у барной стойки. Иногда ревность поднимает голову, когда вдруг в разговоре начинает часто мелькать имя коллеги по работе.

Мы, как правило, не любим представлять себе своих спутников с кем-то еще, например, с объектами их прежней страсти, но то, что испытывал я, было совершенно иным.

Моя, скажем так, любовная жизнь была намного насыщеннее, чем у моей подруги, но сама мысль о том, что у нее была интимная близость с кем-то помимо меня, начала изводить меня.

Я тогда не знал, что то, что я испытывал, называется ретроспективной ревностью. Теперь я знаю об этом намного больше.

Я начал проигрывать в голове разные сценарии с участием моей девушки и ее бывшего любовника, представляя, что это происходит на самом деле, прямо на моих глазах. Получалось так, как будто бы она мне изменяла с ним.

Ее прошлое внезапно стало моим настоящим.

Я цеплялся за какую-нибудь невинную деталь и рисовал целое полотно вокруг этого. Я добавлял собственных деталей и превращал что-то незначительное в целый развернутый сценарий.

Если мы отправлялись поужинать в ресторан, то первое, о чем я думал, — бывала ли она здесь со своим бывшим? Мы проходили мимо отеля, и я вдруг ловил себя на мысли: а не занимались ли они любовью здесь, в номерах?

Ее прежние отношения — это первое, о чем я думал, просыпаясь утром, и последнее, о чем размышлял, засыпая.

Вспомните Софью Толстую!

Снова и снова скажу: претендовать на знание всех подробностей из прошлой жизни вашего супруга — дело непредсказуемое. Это ящик Пандоры: никогда не знаешь, что всплывет наружу и как отразится на ваших отношениях.

Как известно, Лев Николаевич Толстой перед свадьбой дал прочесть своей невесте Софье Андреевне свой дневник, потому что хотел быть предельно честным с будущей женой. Так Софья Андреевна в подробностях узнала о бурном прошлом жениха, об азартных играх, о многочисленных романах и страстных увлечениях, о связи с крестьянской девушкой, которая ждала от него ребенка. Брак их все равно состоялся — но невеста была повергнута в шок, и откровения эти на всю жизнь оставили след в ее душе.

Вряд ли Софья Андреевна была настолько ослеплена Львом Николаевичем, что не замечала, что перед ней человек «с опытом». Наверняка она об этом догадывалась и принимала это. Но стоило ли погружать невесту во все подробности своей прошлой жизни? Я убежден, что нет. При этом важно и другое: а стоило ли ей читать этот дневник? Зачем она взялась его читать? И зачем, прочитав, согласилась на брак? Чтобы иметь законное право на всю оставшуюся супружескую жизнь быть обиженной на супруга-монстра? И из этого вытекает следующий пункт.

ЖизньЧеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения

И что с этим делать

  • 17 января 2018
  • 108847
  • 7

Текст: Яна Шагова

Расставание — болезненный процесс, который, тем не менее, важно прожить в полной мере. Тем, кто проходит через развод или разрыв отношений, хочется побыстрее выскочить из этого тягостного периода и никогда в нём больше не оказываться, но это ловушка. Если вы полностью прочувствуете событие и подведёте итоги, то полученный опыт окажется небесполезен (даже если он был болезненным, в нём наверняка было нечто ценное), вы сможете измениться и по-новому подойти к новым отношениям.

Если человек поспешно «выскакивает» из болезненного опыта, отрицая чувства, при помощи нового романа, алкогольной анестезии и других способов бегства, велик риск снова оказаться в старом сценарии. Можно начать новые отношения и даже вступить в новый брак, но всё ещё не завершить эмоциональное расставание с бывшим партнёром. Чем более трудными и болезненными были отношения, тем медленнее происходит этот процесс. Рассказываем, как понять, что ваше эмоциональное расставание ещё не завершено — и что с этим делать.

Вы убеждаете друзей, что можно (и нужно!) приглашать вас
на общие вечеринки

Задачу расставания можно сформулировать так: бывшие партнёры стараются снова стать друг другу чужими людьми. Единственное исключение из этого правила — родительство: после развода супруги, у которых есть общий ребёнок, перестают быть женой и мужем, но всё ещё остаются мамой и папой. В норме они приятельствуют и сотрудничают, когда дело касается ребёнка. Нужно признать, что это делает расставание сложным — но всё же посильным. Если же вас ничто не связывает, но вы настойчиво продолжаете искать встречи, значит, ещё есть потребность сохранять иллюзию общности. Это не очень полезно, потому что в такой ситуации вы отрицаете действительность.

Вы с бывшей женой или партнёром общаетесь, словно ничего не произошло, смеётесь над общими шутками, а после вечеринки садитесь в разные такси, томно глядя в окно? Обычно после таких встреч остаётся чувство тоски или даже отчаяния. Отрицание не несёт ничего хорошего, и людям, расставшимся после долгих отношений, редко удаётся стать друзьями. Для этого в любом случае нужен период «карантина», когда вы не будете видеться: он позволит перестроить роли. Если после этого вам всё ещё захочется дружить и общаться — пожалуйста: тогда это уже не будет приносить боли и внушать ненужные иллюзии.

Вы до сих пор злитесь
на родственников бывшего партнёра

Или друзей, которые плохо на него или неё влияли. Или на человека, роман с которым разрушил ваш союз. Такие чувства понятны, но они показывают, что эмоциональное расставание не завершено, а можно сказать, ещё даже практически не начато, потому что ответственность за отношения не вернули их участникам — вам и бывшему партнёру. Даже если каждые выходные бойфренд уезжал к маме вместо того, чтобы проводить их с вами, то дело не в маме, которая вечно его эмоционально шантажировала, а в поступке бойфренда, который всё-таки выбирал ехать к родным, а не пойти с вами в кино. Взрослый человек сам решает, какую дистанцию держать с родительской семьёй.

Если бывшая жена ушла к другому, то в целом всё равно, что это за человек. Важно, что жена приняла решение быть не с вами — это грустно, болезненно, но личность того, к кому она ушла, в общем не имеет никакого значения. Как ни странно, такой третий человек в отношениях — второстепенное, вспомогательное лицо. Со временем придёт понимание, что претензии нужно предъявлять именно бывшему партнёру. И тогда наступает следующая фаза — гнев, когда хочется злиться и рассказывать общим знакомым, каким монстром был ваш бывший или бывшая. Об этом следующий пункт.

Вы используете любую возможность обсудить его или её

Если вам хочется узнавать новости о бывшем партнёре, интересоваться, встречается ли он или она с кем-то, насколько плохо или хорошо живёт без вас — возможно, вы ещё не до конца приняли сам факт расставания. Это попытка продолжить отношения хотя бы так, мысленно.

Как ни странно, разговоры в духе «Ну и подлец он был!» или «Ну и гадина она!» означают, что вы уже на несколько шагов впереди. В какой-то момент, когда вы проживаете любую утрату, наступает фаза гнева, когда вам хочется вспомнить все ошибки бывшего партнёра и обиды, нанесённые им. Это важный процесс: если отношения распались, значит, они по какой-то причине оказались нежизнеспособны. Гнев помогает вынести уроки на будущее, поэтому подавлять его не нужно.

При этом изливать злость на бывшего партнёра тоже не стоит: это не приносит облегчения, зато появляются поводы для новых конфликтов, и получается, что отношения продолжаются. Жалуйтесь друзьям, которые согласны вас слушать. Хорошим тоном будет предупредить, что вы хотите говорить долго и эмоционально, и спросить, есть ли у собеседника ресурс выслушать вас и посочувствовать (или даже поругать бывшего партнёра вместе с вами — иногда это бывает необходимо).

Вместо гнева может нахлынуть чувство вины; вы можете начать считать собственные ошибки и сожалеть о том, что не сделали всё иначе, хотя могли. Это характерно для ситуаций, когда инициатором расставания были не вы — правда, иногда и те, кто ушёл сам, начинают горько сожалеть и скучать. Опять же это нормально. Когда заканчиваются неудачные отношения, все представляют себе свободу и новые головокружительные романы. Никто не грезит о слезах, одиноких вечерах в обнимку с подушкой и ощущении покинутости.

Читать еще:  Как написать заявление в полицию на сайте госуслуг

Иногда такие болезненные озарения бывают полезны: так можно действительно увидеть какие-то ошибки. Но важно не ударяться в самоедство и помнить, что у любого поступка есть причина и ровно половина ответственности лежит на втором человеке. Вы провоцировали шумные ссоры? Возможно, ваш партнёр был эмоционально закрыт и скандал с последующим примирением были редкой возможностью почувствовать близость с ним. Это токсичный способ, но близость всё-таки лучше её отсутствия. Вероятно, в этом случае стоит подумать не о собственном вспыльчивом характере, а о том, чтобы в следующий раз выбрать более отзывчивого человека, который услышит вас до того, как вы начнёте кричать и плакать.

Ваш мужчина часто упоминает бывшую: о чем это говорит?

«Мама, он постоянно упоминает о том, какой хорошей была его бывшая жена!» — «Начни говорить ему о том, каким прекрасным будет твой следующий муж, доченька!»

Старый добрый анекдот помогает с юмором отнестись к проблеме. Однако в жизни все далеко не так легко и весело. Четыре женщины поделились своими историями, и эксперт помогает разобраться в загадках мужской психологии.

1. Незавершенное

«Я познакомилась в Тиндере с мужчиной, мы приятно переписывались и решили встретиться. В переписке он упомянул, что в разводе, я и сама тоже, поэтому ничто меня не смущало. В остальном обсуждали фильмы, книги — начало показалось многообещающим.

Но на встрече в кафе он с первых минут начал рассказывать про свою бывшую, про развод, про детей, и через час я обнаружила, что уже даю ему советы, как наладить отношения… Это было самое странное свидание в моей жизни!»

2. Обиды

«Бывших он всегда вспоминал с пренебрежением и неприязнью. Не рассказывал ничего такого про их действия, но всякий раз, когда всплывало чье-то имя или упоминалось о прошлых отношениях, он делал такое презрительное лицо и находил такое слово, что мне казалось — он вообще женоненавистник.

Это заставило меня задуматься — стоит ли связываться с таким человеком. Но при этом ко мне он относился иначе. Я так и не поняла, что это было. Может, он и меня с таким выражением теперь поминает: отношения у нас в итоге не сложились, уж очень тяжелый он был человек. Может, и они его отвергли».

3. Манипуляции

«Когда мы познакомились, он начал мне рассказывать о своих бывших. Как-то так звучало, что он — прямо-таки жертва злобных стерв, которые подло использовали его и предавали благородные чувства. Я тогда удивилась, зачем он себе таких женщин выбирал.

А потом мы стали встречаться и жить вместе. И внезапно характер его воспоминаний о бывших резко поменялся. Теперь периодически звучало, что одна превосходно готовила (когда оказалось, что я не фанат стоять у плиты), а с другой у них был офигительный секс (когда я отказалась от садо-мазо игр). Он даже показывал фото кого-то их них, говоря, какие женские прически ему нравятся (когда я оказалась отращивать волосы). Меня это порядком обижало, а потом уже просто злило».

4. Часть прошлого

«Вначале я довольно часто слышала от него упоминания о бывшей девушке, с которой он три года жил. «Мы с Таней» мелькало, когда он рассказывал о каких-то приключениях, путешествиях или просто историях из жизни.

Я каждый раз вздрагивала и нервничала — мне казалось, что это может говорить о том, что она «живет» в его голове, он не совсем с ней расстался и не забыл. Наши отношения только начинались, у каждого был свой негативный и позитивный опыт. Мой заставлял меня ощущать себя неуверенно и переживать из-за каждого его «мы с Таней».

Но прошло время, наши отношения стали ближе. Мы прожили и нажили свои истории. А он как-то естественным образом совсем перестал упоминать о ней. Наверное, это нормально — ведь она когда-то занимала важную часть его жизни, как «вырезать» ее из истории?»

«Перекладывать на нового партнера роль психотерапевта, как минимум, не деликатно»

Гурген Хачатурян, врач-психотерапевт

Все четыре истории, безусловно, об одном и том же. Ситуации, при которых люди вписываются в новые отношения, чтобы забыть предыдущие, очень распространены. Итог всегда один и тот же. Новое, что потенциально могло бы стать чем-то большим и значимым в жизни, становится продолжением старого, с теми же ошибками и, к сожалению, с предсказуемым итогом. Так что, если по каким-то причинам отношения не сложились, сделайте паузу, отрефлексируйте свои эмоции и по возможности попробуйте проанализировать, что в ваших действиях привело к тому, что все сложилось, как сложилось.

Может, придет понимание, что это был не ваш человек, и тогда можно подумать, а кто мог бы стать «вашим». Вот и ищите его. А перекладывать на нового партнера роль психотерапевта, как минимум, не деликатно.

Есть еще случаи, которые в этой статье не упомянуты, например, когда молодые люди рассказывают, какие они сердцееды и сколько у них было романтических историй. Не будем забывать, что многие из нас родом из прошлого, оттуда в нас вшита программа, что, если есть очередь, надо брать — скорее всего, там что-то стоящее.

Эта программа устарела, сейчас уже все понимают, что человек, имеющий в багаже множество отношений, скорее всего, незрел и к полноценному партнерству не готов. И, вероятно, он просто бахвалится и набивает себе цену, что само по себе достаточно печальный фундамент для новых отношений.

Об эксперте

Гурген Хачатурян — врач-психотерапевт.

Если муж вспоминает прошлую жену

Правда ли, что у каждой женщины есть мужчина, которого она любит всю жизнь, или это обман психики?

Эксперты объяснили, как быть, если вы то и дело вспоминаете бывшего парня с любовью и лёгкой тоской

Фото: Полина Авдошина / Сеть городских порталов

Расстались, забыла, не вспоминаешь, выкинула все подарки, а может, даже удалила фото с компьютера. Но образ бывшего преследует, путает мысли и, что хуже, — возникает в самый неподходящий момент. Вас целует новый парень, а кажется, что он все делает не так, аж до тошноты. И вот вы уже снова накручиваете себя, упиваетесь в навязчивых мыслях, ведь он был лучшим мужчиной в вашей жизни: «Почему так случилось?» (слёзы), «Верните мне его». Мы попросили экспертов объяснить, в чем смысл феномена бывшего и существует ли он вообще — вдруг это всего лишь иллюзия, созданная в голове.

По мнению психолога Алёны Сагадеевой, феномен воспоминаний о бывшем объясняется тем, что женщины не умеют и не хотят осознавать себя. Неприятные переживания накапливаются, как душевный мусор.

— Способность испытывать ценные, яркие, приятные чувства и эмоции постепенно уходит. Краски блекнут, звуки глохнут, и не остаётся ничего, кроме возможности вспоминать, как это было когда-то, — считает эксперт.

Невозможно на 100% предсказать заранее, кого женщина будет помнить всю жизнь, так как это зависит от того, какой жизнью она живёт. Если жизнь достаточно яркая, хорошая память жить не мешает. Но есть факторы, увеличивающие вероятность долгих воспоминаний — первый сексуальный опыт, недоговоренные чувства, сила влюбленности.

Воспоминания о бывшем в новых отношениях не означают, что эти отношения нездоровые. Это больше говорит о том, что женщина не находится в добрых отношениях с собой

Коуч и психолог в области отношений Ирина Швецова объясняет частые мысли о бывшем тем, что любить воспоминания намного проще:

— Он не разбрасывает носки и у него нет сварливой мамы. Кажется, что с ним точно все было бы чудесно. Другая крайность, когда он — не идеал, а козел — вот если бы не он, то вот тогда бы я зажила полной жизнью. Ключевое здесь то, что женщина ставит свое благополучие в полную зависимость от другого человека. Но только взрослая женщина — не ребенок, а мужчина — не ее мама, — уточняет Ирина.

Не важно то, как закончились отношения и по чьей инициативе. Важно то, что женщина делает их сверхзначимыми. Это могли быть созависимые отношения, когда мужчина был всем миром и вдруг исчез, осталась пустота, и кажется, что заполнить ее невозможно. Самое простое — это предаться мечтам. Возможно, разрыв произошел, но осталось ощущение незавершенности, остались непроговоренные чувства.

Полина Герасимова, психолог, который работает с проблемами сексуальности, говорит, что вспоминать бывшего во время интимной близости с новым мужчиной — это нормально.

— Сексуальный образ формируется в течение всей жизни, начиная с детства — сначала просыпается платоническое либидо, потом эротическое. Детали для своего идеального сексуального образа мы собираем всю жизнь. И если вы встретили мужчину, который полностью совпадает с вашим образом, — логично, что потом вы будете помнить его всю жизнь. Память о сексуальном удовольствии очень длительная, а секс — это самое эффективное удовольствие из тех, что доступно человеку, — объясняет эксперт.

Если брать в расчет еще и эмоциональное вовлечение, интенсивные яркие переживания, картинка в памяти останется надолго, и от самой женщины зависит, как она будет ее вспоминать — с сожалением или с улыбкой. Если воспоминания доходят до навязчивых мыслей и нарушения социальной адаптации — это проблема.

— Если связывать только любовь и секс, то получается романтический сценарий. Есть мнение, что если есть любовь, тогда и секс хороший, но это не всегда так. Секс — это способность переживать удовольствие, а любовь — это чувство, которое меняется. В начале отношений оно может быть интенсивным, потом спадает, но сексуальная жизнь из-за этого не заканчивается, — считает Полина.

Сексолог считает, что женщины могут страдать даже по тем мужчинам, которые никогда не были с ними в отношениях

Анастасия Аркашова, сексолог , считает, что у всех женщин есть образ идеального мужчины, под который могут попасть наши бывшие партнеры или даже те, с кем отношения так и не состоялись (сексуальный опыт или вообще отношения не являются основополагающим моментом для образования такой привязанности).

— Женщины так устроены, что любые отношения значат для них эмоциональную привязанность к объекту, в отличие от мужчин. А когда отношения заканчиваются не лучшим исходом либо остаются нерешенными, то здесь все зависит от психологического здоровья самой женщины. Если мы имеем дело с низкой самооценкой либо продолжительными деструктивными отношениями или болезненной привязанностью, то мысли о прошлой любви могут стать действительно очень болезненными, — замечает Анастасия.

Психика так устроена, что со временем в памяти остается только хорошее. Но если хорошо покопаться — всегда можно найти блокнотик с обидами

Читать еще:  Если график работы не устраивает персонал куда обратиться

СЮЖЕТ

Если у вас имеются тёплые воспоминания о прошлых отношениях, которые никак не сказываются на вашем мнении о настоящем партнере — переживать не стоит. Наша психика устроена таким образом, что постепенно удаляет негативные воспоминания из прошлого, формируя позитивное отношение даже к тому, что раньше чувствовалось болезненным. Поэтому, даже если вы помните, что все с вами было хорошо, не факт, что так оно было на самом деле — это просто защитный механизм.

По теме (2)

29 февраля 2020, 11:00

15 февраля 2020, 10:00

Автор

оцените материал

  • ЛАЙК 0
  • СМЕХ 1
  • УДИВЛЕНИЕ 0
  • ГНЕВ 0
  • ПЕЧАЛЬ 0

У нас есть почтовая рассылка для самых важных новостей дня. Подпишитесь, чтобы ничего не пропустить.

«В Дагестане нужна правильная пропаганда многоженства»

Права вторых жен не защищены ни законом, ни шариатом, ни традициями

Асма Батырова из Кизляра после смерти мужа осталась с тремя малолетними детьми на руках. Из родственников ей помогает только мать, да и то втайне. Отец и родные братья отвернулись от нее, когда она вышла замуж второй женой. Ее муж погиб в аварии год назад. У него остался бизнес и три квартиры, но первая жена мужа заявила Асме, что ей не на что претендовать.

«Старшему моему сыну на прошлой неделе шесть лет исполнилось, а самому младшему и года нет, – рассказывает ‘Кавказ.Реалии’ Асма. – С мужем у нас был только исламский брак, никаких официальных документов других нет. Дети все записаны на меня. Это было сделано, чтобы его первая жена ничего не знала. Когда у нас второй ребенок появился, она все же как-то узнала, закатила скандал. Муж просто не стал спорить. Я ни в чем не нуждалась материально, жила в одной из его квартир, детей он любил. Как он погиб в аварии, то через неделю первая жена пришла и дала мне три месяца, чтобы мы с детьми нашли себе другое место».

В аналогичной истории оказалась махачкалинка Луиза Гаджиева. Муж ее скончался от рака, теперь женщина сама вынуждена добывать пропитание для дочки и сына.

«И первая жена, и семья мужа знали обо мне, – делится Луиза. – Но в дом свой не принимали. Я закрыла на этой глаза, главное, что муж ценил и уважал меня. Живем мы на съемной квартире. Когда муж был жив, то оплачивал все счета. А сейчас я вся в долгах. Пособия по потере кормильца получает первая жена, я это знаю. Мои же дети записаны только на меня. Бог с ней, с первой женой, но родственники мужа даже не вспоминают про детей».

С подобными историями юрист Наида Алидибирова сталкивается часто. По ее словам, права вторых никак не защищены – тут все зависит от элементарной порядочности людей.

«Мне, конечно, жалко этих женщин, очень жалко, их обманули, получается, – говорит юрист. – После всех этих историй с многоженством хочется, чтобы в России хоть как-то придали правовой статус вторым женам, они ж никак не защищены. Перед законами РФ они – любовницы, не более».

Кавказ.Реалии в Instagram
Кавказ.Реалии в YouTube
Кавказ.Реалии в Telegram

По ее словам, и Асме, и Луизе, если они готовы бороться за справедливость для детей, стоит запастись терпением и крепкими нервами: «Знаете, истории этих девушек сложные, но там выход есть: суды, ДНК-тесты и прочее. Это, конечно, время и нервы. Но есть случаи похуже, когда вполне живой мужчина дает развод второй жене, посылает ее с детьми на все четыре стороны. И ищи его потом, и попробуй выбить с него алименты. Что там вторые жены, законные жены после развода остаются ни с чем».

В Дагестане проблема вторых жен – то, над чем нужно активно работать духовенству, уверен имам одной из махачкалинских мечетей Саид Махачев.

«В нашем муфтияте знают, что этих историй, когда с другими женами обращаются чуть ли не как с отходным материалом, – множество. В исламе нет такого правового понятия: первая, вторая, третья жена. Все они – жены с одинаковыми правами. Только наши дагестанские мужчины, прекрасно зная об этом, не подходят к браку ответственно. Хочешь привести в дом новую жену? Бери пример с пророка Мухаммеда, вот что я советую людям. Все жены пророка знали друг о друге, и пророк не выделял никого из них», – рассказывает имам.

Что касается детей, то шариатские нормы в этом вопросе не знают склонений, заверил Махачев: тут одинаковая забота не просто желательна, а обязательна. После смерти же супруга эти обязанности в целом ложатся на его родственников.

«Я знаю, что имамы часто читают проповеди о многоженстве, о том, что мусульманину можно брать до четырех жен, но они забывают подробнее остановиться на обязанностях мужей. Не хватает просто слов о равноценном отношении к женам», – уверен выпускник египетского «аль-Азхара» Нурмухаммад Исаев, специалист по шариатскому праву.

По его мнению, и телепередачах, в мечетях нужно говорить о многоженстве с учетом современных реалий: «Одних слов об уважении к женам недостаточно. Надо говорить об алиментах, надо говорить о том, что ей должно остаться после развода, надо говорить с учетом возможной смерти супруга тоже, конечно. Это все не условности и мелочи. Надо учитывать еще и официальные законы. Чтобы и по ним права жены не были ущемлены. Надо еще и говорить про адаты. Понятно, что ислам – выше адатов. Но мы говорим с мусульманами, для которых адаты важны также».

Исаев указывает на широкое распространение многоженства в Дагестане, как способа «узаконить прелюбодеяние в глазах Аллаха»: «Очень часто женятся, чтобы просто гулять. Даже первые браки заключают для такого. У меня ощущение, что каждый второй многоженец в республике вступил в брак, чтобы удовлетворить свою похоть. Взяли за основу какое-то правило, что раз есть шариатский брак, то не грешно. Намерение человека – вот что важно. Это забывают. Всевышний читает твое сердце, а не то, чем ты пытаешься казаться перед людьми».

Социолог из дагестанского госуниверситета Расул Магомедов согласен с Исаевым, что в республике нужна своеобразная «правильная пропаганда многоженства»: «Такие браки никто не сможет запретить, это невозможно просто. Но при этом все понимают уязвимое положение вторых жен. И думаю, что правильнее будет говорить о таких браках с позиции защиты прав женщин. Нужны лекции не о том, что мусульманину можно много жен. Их было предостаточно, они чуть не в гены дагестанцев вбиты. Пора рассказывать и об обязанностях и ответственности мужей. Только так хоть как-то решится проблема».

Новостное приложение Кавказ.Реалии.
Скачать

Муж вспоминает прошлое

Помоги пожалуйста, мы живем с мужем уже почти 3 года. Очень сильно любимы друг друга, всегда живет душа в душу.
Но бывают ситуации( очень сильные скандалы) из-за того, что он вспоминает мое прошлое и всегда сравнивает себя с ним.
Да я у него первая, но очень жаль что он у меня нет.
И поэтому постоянно ссоры из-за этого. Он считает что там было лучше, что в плане обычной жизни. Что в плане интима, сравнивает себя с ними и думает что он хуже всех и в интиме к него хуже в всех. Хотя это не так.
Мы много раз говори об этом и вроде уже все выяснили. Я ему говорю. Что я уже не помню точно что и как там было. Ухожу от всех разговоров о прошлом потому что мне больно и стыдно из-за того что было в прошлом. А если я не говорю, то он начинает придумывать себе всякие глупые вещи.
Ссоры порой такие, что даже спим а разных квартирах, то слез и истерик.
И так уже почти 2 года. Я его очень люблю и не представляю жизни без него, как и он без меня.
Но и так жить постоянно в страхе, что будет ссора и скандал тоже не могу.
Может у кого было такое, дайте совет?

Автор муж кавказец?

Автор муж кавказец?

Почему же сразу кавказец? русские тоже такие есть.

Я отношениях уже 5 лет с парнем, хотим пожениться. У нас такая же проблема. я у него первая, а он у меня нет, и он это вспоминает. Меня это уже раздражает, но я его люблю и меня в нем все устраивает. И выхода никакого не вижу, просто все время пытаюсь успокоить его словами и поведением.

Автор муж кавказец?

У меня кавказец,я у него первая,он-пятый,никаких подобных истерик и близко нет.

Я отношениях уже 5 лет с парнем, хотим пожениться. У нас такая же проблема. я у него первая, а он у меня нет, и он это вспоминает. Меня это уже раздражает, но я его люблю и меня в нем все устраивает. И выхода никакого не вижу, просто все время пытаюсь успокоить его словами и поведением.

Он сетует,что не первый или,что у него никого не было до Вас?

вот 100% гарантирую что мужчина никогда не забудет то что он не первый. Если это хоть раз его зацепило. Усе. На всю жизнь

Попустить мужика в таком случае может только если он оторвется на стороне

Я таких считаю просто психами. А от психов лучше держаться подальше. Но автор взяла себе такого мужа, обезопасив тем самым других девушек, ✊ респект

Дяденька с комплексом. Ничего не поможет.

Корень проблемы в этом «Очень сильно любимы друг друга, всегда живет душа в душу». Что-бы мужчину перестало колбасить, он должен любить вас меньше

Я ему говорю. Что я уже не помню точно что и как там было.

Блин, ну пела же Алегрова «Кто у нас не первый, тот у нас второй» — чего мужику про свои прошлые похождения рассказывать? А вот это, автор

большая ошибка с вашей стороны. В глазах мужа это характеризует вас как неразборчивую женщину, которой переспать не пойми с кем и забыть — в порядке вещей. Наоборот, надо рассказывать про прошлую неземную любовь и свою неопытность, и меньше подробностей.
Теперь даже и не знаю что здесь посоветовать.

Муж вспоминает прошлую любовь

Мужу о прошлом

Вспоминать прошлые обиды и мстить большой грех! Не по христиански!

Вспоминает прошлое . как быть мне??

Ребёнок мужа от прошлых отношений и свекровь

Я таких считаю просто психами. А от психов лучше держаться подальше. Но автор взяла себе такого мужа, обезопасив тем самым других девушек, ✊ респект

Читать еще:  Кадастровая стоимость меньше чем балансовая

это просто самооправдание для самой себе, потому что не сохранила девственность, почитай форум, тут полно тем про девственность женщины, вечная тема
то что женщина обязана быть девственной перед мужем это в шито в гены мужчины, инстинкт это
вот так вот

Блин, ну пела же Алегрова «Кто у нас не первый, тот у нас второй» — чего мужику про свои прошлые похождения рассказывать? А вот это, автор
Я ему говорю. Что я уже не помню точно что и как там было.

большая ошибка с вашей стороны. В глазах мужа это характеризует вас как неразборчивую женщину, которой переспать не пойми с кем и забыть — в порядке вещей. Наоборот, надо рассказывать про прошлую неземную любовь и свою неопытность, и меньше подробностей.
Теперь даже и не знаю что здесь посоветовать.
А разве это не вызовет еще большую ревность,если про любовь неземную в прошлом рассказать?

Ничего не поможет, пока он вас любит, будет его это грызть. Перестанет — попустит.

Ваш муж имеет низкую самооценку, неуверен в себе или его воспитали что надо жениться на девственнице.
Но автор с таким настроем вы не построете нормальную семью и не воспитаете нормальных детей, раз спите в разных квартирах?
Какая там любовь если человек не уважает ваше прошлое? Зачем вам должно быть стыдно за ваше прошлое?!
Вы понимаете что в нем проблема? Может вам другого мужика найти?

. вечная тема то что женщина обязана быть девственной перед мужем это в шито в гены мужчины, инстинкт это вот так вот

Это древний инстинкт собственника. Поскольку женщина для мужчины такая же собственность, как и его дом с мебелью. Без этого инстинкта наши предки не защищали бы своих женщин от хищников или захватчиков.
Естесно, если женщина принадлежала многим, то мужчине уже сложнее воспринимать ее как свою собственность.

это просто самооправдание для самой себе, потому что не сохранила девственность, почитай форум, тут полно тем про девственность женщины, вечная тема
то что женщина обязана быть девственной перед мужем это в шито в гены мужчины, инстинкт это
вот так вот

Псих никогда не признает, что он псих, будет пытаться подвести базу к своему сумасшествию. Так что, ты либо разбираешься хорошо в людях, либо имеешь проблемы как у автора

Ваш муж имеет низкую самооценку, неуверен в себе или его воспитали что надо жениться на девственнице.

А откуда у него возьмется самооценка, если автор у него первая женщина?

Псих никогда не признает, что он псих, будет пытаться подвести базу к своему сумасшествию. Так что, ты либо разбираешься хорошо в людях, либо имеешь проблемы как у автора

Псих это отклонение от нормы? Но мужчинам то свойственно желать что-бы его женщину никто кроме него не имел. Могда психи это те кто желает что-бы его жену кроме него кто-то имел

Псих это отклонение от нормы? Но мужчинам то свойственно желать что-бы его женщину никто кроме него не имел. Могда психи это те кто желает что-бы его жену кроме него кто-то имел

Я с вами беседовать не буду, это бессмысленно. Я просто рада, что в жизни меня окружают адекватные люди, счастливо

Я с вами беседовать не буду, это бессмысленно. Я просто рада, что в жизни меня окружают адекватные люди, счастливо

Не изменяют и не разводятся?))))) Смешно

А разве это не вызовет еще большую ревность,если про любовь неземную в прошлом рассказать?

Если она спала с неземной любовью, то значит и с мужем сейчас спит соответственно.
А вот когда она даже не помнит с кем и что у нее было.

А откуда у него возьмется самооценка, если автор у него первая женщина?

Самооценка не зависит от автора! Автор тут вообще не виновата!
Кто ему мешал набраться опыта? Никто, мужик с тараканами.

Псих никогда не признает, что он псих, будет пытаться подвести базу к своему сумасшествию. Так что, ты либо разбираешься хорошо в людях, либо имеешь проблемы как у автора

Прикольно, ревность уже приравнивается к психическим отклонениям.
Хотя вы правы — муж автора если даже и был нормальным, то после тесного общения с автором психика у него уже явно нарушена.

Самооценка не зависит от автора! Автор тут вообще не виновата! Кто ему мешал набраться опыта? Никто, мужик с тараканами.

А счас ему уже нельзя набираться опыта?))))))))))

Какая там любовь если человек не уважает ваше прошлое?

ты сама поняла, что написала?
то есть уважать ее секс на вписках, когда ее полупьяную драли на унитазе, за то что она отличница в осе, хорошистка в асае, знает 27 поз
то есть вот это я как мужчина должен уажать хахахаха 😀 конечно нет

ПрОклятая дата

Кто делал карту желаний?

Красный диплом. Есть опыт работы. Везде отказывают!

Одинокая подруга на НГ, где все парами

Не понимаю женских посиделок

Прикольно, ревность уже приравнивается к психическим отклонениям. Хотя вы правы — муж автора если даже и был нормальным, то после тесного общения с автором психика у него уже явно нарушена.

Психология уже стала штукой самой в себе. У нее нормальный — это пофигист, человек которого что-то цепляет, задевает, — псих. Забейте на психологию.. Завтра они скажут что муж спаливший жену верхом на любовнике должен позволить женщине самовыражаться таким образом.

Псих никогда не признает, что он псих, будет пытаться подвести базу к своему сумасшествию. Так что, ты либо разбираешься хорошо в людях, либо имеешь проблемы как у автора

это самооправдание для самой себя, что не сохранила девственность, легче переложить вину на другого человека, чем признаться самой себе

Самооценка не зависит от автора! Автор тут вообще не виновата! Кто ему мешал набраться опыта? Никто, мужик с тараканами.

То есть желание встретить любимую женщину, создать с ней семью, нарожать детей, встретить вместе старость в обществе внуков, вместо того чтобы повышать свой сексуальный опыт в случайных связях — это теперь тараканами считается?

То есть желание встретить любимую женщину, создать с ней семью, нарожать детей, встретить вместе старость в обществе внуков, вместо того чтобы повышать свой сексуальный опыт в случайных связях — это теперь тараканами считается?

Да нет.. Бабы реально позиционируют свои поeбеньки как муки выбора достойного мужа и искрене не понимают за что их осуждают

Ахаааа)) у меня такая же ситуация, весь мозг выносит)) до него у меня был бывший муж и один парень. Так мой их периодически вспоминает и в порыве вот таких «закидонов» начинается — вот скажи, я самый худший да? У меня меньше всех? Конечно, у них был большой и длиный, да?ну, скажи, да? А он такой-то а я такой-то да? И т. Д. Весь мозг выносит. Я говорю что ты у меня самый лучший, самый самый. Он не унимается. Говорю, нужна девственница, вали. Потом прощение просит. Вот такие закидоны периодически происходят. Зато у него я самая красивая, самая желанная всегда. А так он очень хороший, верный, преданный. Псих, зато огонь чистый и на него всегда можно положиться.

ты сама поняла, что написала?
то есть уважать ее секс на вписках, когда ее полупьяную драли на унитазе, за то что она отличница в осе, хорошистка в асае, знает 27 поз
то есть вот это я как мужчина должен уажать хахахаха 😀 конечно нет

Я понимаю что я говорю, я не докапываюсь до пролого моего мужа и он не докапывается до моего прошлого, а ту кама сутру с унитазом что вы описали, всего лишь ваша больная фантазия.
Люди любили друг друга и были в отношениях и ни кому не должно быть дело до этого

Нет, тараканы — это докапывание до прошлого человека, если люди уже вместе, с какой стати совать носы в пролое друг друга.
Читайте внимательнее, Серый, прежде чем спорить

Девушки , надеюсь вы не все подробности рассказали своим мужьям о сексе с бывшими ?
Даю совет ! Я своему мужчине досталась не девственницей , НО он думает , что АС и ОС были только с ним и его это радует )))

Да нет.. Бабы реально позиционируют свои поeбеньки как муки выбора достойного мужа и искрене не понимают за что их осуждают

Да никто их не осуждает. Просто констатация факта.

Девушки , надеюсь вы не все подробности рассказали своим мужьям о сексе с бывшими ? Даю совет ! Я своему мужчине досталась не девственницей , НО он думает , что АС и ОС были только с ним и его это радует )))

Женская девственность стала девственностью жо_пы.

Измена мужа .

Влияние родительской семьи на сохранение брака

Муж перестал ценить

Муж не хочет работать

Обидчивый муж

Нет, тараканы — это докапывание до прошлого человека, если люди уже вместе, с какой стати совать носы в пролое друг друга. Читайте внимательнее, Серый, прежде чем спорить

типа что они вместе это константа и уже выбор закончен?:)))))) А че ж на бывших был не закончен? Текущий менее требователен?

Я понимаю что я говорю, я не докапываюсь до пролого моего мужа и он не докапывается до моего прошлого, а ту кама сутру с унитазом что вы описали, всего лишь ваша больная фантазия. Люди любили друг друга и были в отношениях и ни кому не должно быть дело до этого

в итоге имеет, что не девственница когда она кого-то любила, то она отдала им/ему и свою девственность (статус первого/победителя), и свою молодость, а также и свою любовь
какой смысл, например мне, брать не девственницу 20-25 в жену? любую еду можно заказать на дом, стирает стиральная машина, поет посуду посудомоечная машина, пылесосит робот, ради секса? но женщина 25+ это уже до первого залета, после чего она полнеет, даже если у ней точеная фигура, то после беременности от нее не останется и следа, ж0пка у станет дряблой, сески обвиснут, талия заплывет
это простейший циничный расчет, я только в минус при таком раскладе, и еще как бонус мысль, что все самое лучшее она отдала другому(им) и скорее всего высокопримативным — гопота, уличная шпана, школьные хулиганы
за что уважать не девственницу ? 😀
так что лучше смотреть футбол, пиво разливное пиво, играть ммо игры, курить кальяны, ходить с друзьями в бары
чем получить такой подарок в виде не девственной жаны

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector